Familie

Die Anhaftung von MĂŒttern

Wenn ich an Loslösung denke, denke ich an einen Ehemann, der lieblos von seiner Frau getrennt ist, oder an eine depressive Mutter, die mit ihrem Kind losgelöst und unbeteiligt ist.

In diesen Kontexten tritt Loslösung in ungesunden Beziehungen auf. In der Tat ist das "Problem" in jeder dieser Situationen die Ablösung selbst. Aber gibt es Zeiten, in denen Ablösung eine gesunde Sache sein kann?

Ich habe mich anfangs über diese Idee gestritten. Ich gehe meinen Beziehungen und Beschäftigungen mit Leidenschaft entgegen. Die Fähigkeit, meine Energie vollständig zu investieren oder mein Herz voll zu geben, ist ein Teil dessen, wer ich bin, dass das Funktionieren mit Loslösung undenkbar war.

Aber es gibt noch einen anderen Weg, die Distanz zu betrachten.

Die Anhaftung von Müttern

Als ich Mutter wurde, studierte ich die "Bindungstheorie", als ich versuchte zu entscheiden, wie ich meine Familie erziehen würde. Bei der Abwägung von Beruf und Mutterschaft fragte ich mich, ob es gerade für kleine Kinder von Vorteil wäre, wenn sie verfügbar wären.

Die Untersuchung ergab, dass das Kind enorme Vorteile hat. Ich las von einem britischen Forscher namens John Bowlby, der die Entbehrung der Mutter studierte. Er untersuchte, wie die Trennung von Müttern die Kinder in den 1950er Jahren beeinflusste.

Bowlby warnte davor, Kinder von ihren Müttern zu trennen, selbst nicht so perfekte Mütter. Seine Gründe waren, dass solche Entbehrungen den Kindern ein erhöhtes Risiko für körperliche und psychische Erkrankungen bereiteten.

Er dachte, dass solche Trennungen das instinktive Bedürfnis des Kindes verhinderten, Mutter in der Nähe zu behalten. Dies wurde durch solche Verhaltensweisen wie saugen, klammern und folgen Mama gezeigt.

In einer bahnbrechenden Arbeit zu diesem Thema schilderte Bowlby seine grundlegende Überzeugung, dass ein Kind eine verlässliche, fortdauernde Bindung an eine primäre Bezugsperson benötigt und dass sie möglicherweise irreparabel leidet, wenn diese Bindung unterbrochen oder verloren geht.

Bowlby glaubte, dass der Hunger des kleinen Kindes nach Liebe und Gegenwart seiner Mutter ebenso groß ist wie sein Hunger nach Essen, und dass ihre Abwesenheit unvermeidlich ein starkes Gefühl von Verlust und Wut erzeugt.

Bowlby war der erste in einer langen Reihe von Experten, deren Forschung belegt, was Mutter Weisheit uns die ganze Zeit erzählt hat. Unsere Babys brauchen uns. In der Tat ist ihre emotionale Bindung an Sie entscheidend für ihre emotionale Entwicklung. Die Wirkung von elterlicher Abwesenheit auf Kinder kann verheerend sein.

Es war für mich offensichtlich, dass Kinder die beständige, verfügbare Liebe ihrer Mütter brauchen. Ohne sie fühlen sie sich ungeliebt und können Schwierigkeiten in intimen Beziehungen für den Rest ihres Lebens erfahren.

Basierend auf der Forschung, sowie der Sehnsucht meines eigenen Herzens, verließ ich meine Karriere, um eine Vollzeitmutter für meine Kinder zu sein.

Zu viel Anhaftung

Nachdem ich vier junge Seelen zum Erwachsenen erweckt habe, frage ich jetzt, ob es so etwas geben kann, als ob man zu sehr daran gebunden wäre.

Manchmal kann diese Bindung an unsere Kinder problematisch werden. Wenn das Kind wächst und sein Universum sich ausdehnt, können Mütter Schwierigkeiten haben, loszulassen. Wenn Mama zu stark anhaftet, kann die Bindung ungesund werden.

Für einige von uns funktioniert diese Anhaftung fast wie eine Sucht, die dazu dient, uns abhängig und unglücklich zu machen. Was passiert, wenn wir zu sehr an unserem Kind hängen und diese Person uns abweist oder sich von uns entfremdet? Wir können beginnen, uns ängstlich und deprimiert, frustriert, irritiert oder wütend zu fühlen.

Wenn wir uns ohne die Liebe unseres Kindes weniger als ganz fühlen, können wir uns ängstlich, eifersüchtig, hoffnungslos und unzusammenhängend fühlen. Also, gibt es einen Weg sich zu kümmern, aber egal? Lieben, aber auf gesunde Weise getrennt sein? Wenn Sie den Verlust der Liebe oder die Entfremdung eines Kindes erfahren haben, was können wir daraus lernen?

Schwarz-Weiß-Denken

Wenn wir unsere Gefühle über unsere Kinder verarbeiten, können wir auch in unserem Denken wachsen.

In seinem Buch, Therapeut Ryan Elliott, sagt MSW: "Es ist kein Entweder-Oder-Dilemma. Dies ist präoperatives Denken - mit anderen Worten, das Denken von Kindern unter 7 Jahren geprägt.

"Schwarz-Weiß-Denken, richtiges oder falsches Denken, Entweder Denken oder Denken, wenn einmal etwas so ist, wie es nicht geändert werden kann, ist das Gesetz das Gesetz des Denkens. Reifes Denken wird durch Gnade und Verständnis vermittelt. "

Die Wahl ist nicht nur zu lieben, oder nicht zu lieben. Mit anderen Worten, denken, unsere einzige Entscheidung ist Liebe oder nicht Liebe ist unreifes Denken. Es ist kein schwarzes oder weißes Problem.

Als ein Ziel, sich von einem entfremdeten Kind zu lösen, können wir lernen zu lieben, aber nicht das Verhalten oder die Entfremdung machen uns verrückt. Es erfordert Reife von uns. Und vielleicht eine Therapie.

Wir werden in einem zukünftigen Artikel diskutieren, wie dies zu tun ist.

Bist du zu sehr mit deinen erwachsenen Kindern verbunden? Hat dieser Anhang Probleme für Sie verursacht? Wie fühlen Sie sich durch die Idee, sich von Ihrem Kind zu lösen? Bitte teilen Sie Ihre Gedanken unten.

Christine Field ist Autorin, Anwältin, Referentin, Zuhörerin und Lebensberaterin. Sie hat vier erwachsene Kinder, meist adoptiert, meist zu Hause unterrichtet. Sie bietet MomSolved © Ressourcen und Zusicherungen für Mütter mit gemeinsamen und ungewöhnlichen Familienleben Herausforderungen. Christine hilft den Müttern ihr Mojo für ihr Leben nach der Erziehung wieder zu entdecken. Besuchen Sie ihre Website und Facebook-Seite.

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