Denkweise

Änderung unseres Prozesses: Entschuldigung, Heilung, Teil 1

Ich habe kürzlich einen Blog über die fünf Sprachen der Liebe veröffentlicht, der auf der Arbeit von Gary Chapman für Sixty and Me basiert. Später entdeckte ich, dass meine Schwester, ebenfalls eine Autorin und Therapeutin, einen Artikel über die Fünf Sprachen der Entschuldigung geschrieben hatte, der ebenfalls auf seiner Arbeit basierte. Ich bin so glücklich, es hier auf Sixty and Me teilen zu können. Hier ist, was sie gesagt hat ...

Als ich etwa vier Jahre alt war, brachte uns unsere Mutter ein kleines Entschuldigungsritual bei. Ich weiß nicht, wie sie es erfunden hat oder woher es kam.

Wann auch immer wir uns mit einer Schwester, einem Spielkameraden oder einem Freund verhedderten, mussten wir rhythmisch die Hände schütteln, im Takt mit dem Handschlag, der unisono sagte: "One-Two-Three-I'm Es tut uns leid!ÔÇŁ

Vielleicht würde keine Partei, indem sie es gleichzeitig sagte, auf den anderen warten, um zuerst zu gehen. Oder vielleicht glaubte sie, die Worte selbst wären magisch und ihre Äußerung würde jeden Groll spontan auflösen.

Ich kann mich nicht erinnern, wie ich mich damals gefühlt habe. Ich nehme an, das machte so viel Sinn wie jede andere Regel oder Genauigkeit, die mir beigebracht wurde. Ich kann mich nicht erinnern, dass meine Mutter sich jemals selbst bei mir entschuldigt hat. Anscheinend hat sie nie Fehler gemacht.

Ich weiß, dass Entschuldigung ein Bereich von großem Interesse für meine Eltern war, ebenso wie die Übernahme von Verantwortung. Als Überlebende des Holocaust waren sie extrem sensibel in Bezug auf Besitz und Verantwortung für erlittenen Schaden. Ich stelle mir vor, meine Mutter wollte, dass wir früh darüber lernen.

In meinem ganzen Leben habe ich bemerkt, dass ich eine ausgeprägte Sensibilität für Entschuldigung geerbt habe. In all meinen Beziehungen, mit Kunden und in der Unterstützung von Kunden in ihren Beziehungen zueinander, betrachte ich Besitz und Entschuldigung als ein Reparatur-Werkzeug von höchstem Wert. Ich halte mich an einen strengen Standard.

So verwirrte es mich allgemein, als ich entdeckte, dass meine Entschuldigungen oft nicht in meiner eigenen sehr guten Ehe zu "arbeiten" schienen.

Ich war verletzt und beunruhigt darüber, warum sie nicht so aufrichtig oder stärkend wirken könnten. In ähnlicher Weise fragte ich mich, warum ich nach einigen Entschuldigungen, sowohl von meinem Mann als auch von anderen, immer noch nicht in der Lage war, den Schmerz loszulassen, den ich gefühlt hatte. Besorgt begann ich mehr über Vergebung zu lesen, auf die es heutzutage eine recht umfangreiche Literatur gibt.

Dann bin ich kürzlich auf ein kleines Buch gestoßen. Es ist kein Buch, das ich normalerweise empfehlen oder lesen würde, denn es ist stark moralistisch und gespickt mit der Sprache der "Sünde", "richtig" und "falsch". Aber es hat auch einige brillante und vorzüglich hilfreiche Ideen, die scheinen um die Gründe, warum einige Entschuldigungen landen und manche nicht.

Das Buch, von Psychologen Gary Chapman heißt Die fünf Sprachen der Entschuldigung. Für jeden, der wie ich selbst von der weiten Welt der Intersubjektivität fasziniert ist, stimmt es im Einklang mit allem, was wir studieren, mit dem Streben nach einem empathischen Verständnis des Andersseins. Es ist elegant einfach und gleichzeitig absolut tiefgründig.

Chapman und seine Co-Autorin Jennifer Thomas schlagen vor, dass es fünf "Sprachen" der Entschuldigung gibt. Sie benutzen das Wort Sprache als Metapher für das Medium oder Fahrzeug, um Entschuldigung zu vermitteln.

Wo wir alle alle fünf mögen, hat jeder von uns einen primär Sprache, in der, wenn wir die Entschuldigung in dieser Form nicht hören, es scheitert. Entweder landet es als unaufrichtig oder einfach unzureichend.


Die fünf Sprachen lauten wie folgt: Bedauern ausdrücken, Verantwortung übernehmen, Wiedergutmachung leisten, aufrichtig bereuen (sic) und um Vergebung bitten.


Ich werde auf jeden erweitern.

Bedauern ausdrücken

Julie und Stephen waren seit über dreißig Jahren verheiratet. Obwohl Stephens Affäre vor zwölf Jahren endete, fühlte sich Julie immer noch irgendwie unfertig. Stephen hatte die außereheliche Beziehung längst vollständig abgebrochen; Er hatte hart daran gearbeitet, die Ehrlichkeit wieder aufzubauen, indem er gewissenhaft Rechenschaft über seinen Aufenthaltsort ablegte und mit seinen Handyrechnungen und seinem E-Mail-Konto öffnete.

Er rief immer an, wenn er zu spät kommen würde, und hatte eine herkulische Anstrengung unternommen, Julies Vertrauen zurückzugewinnen. Er hatte fleißig an der Therapie des Paares gearbeitet, um den Bruch zu heilen und ihre sexuelle Verbindung wiederherzustellen. Stephen dachte, dass er sich vollständig entschuldigt hatte und konnte nicht verstehen, warum Julie diese Verletzung fortsetzte.

Wir entdeckten, dass Julies Sprache der Entschuldigung das ist, was Chapman "Bedauern ausdrücken" nennt, eine zutiefst emotionale Verbalisierung, die Empathie und Reue für den Menschen ausdrückt Schmerzen der beleidigten Partei.

"Es tut mir so leid für die Affäre. Ich verstehe wirklich, wie verletzt und betrogen du warst und wie verheerend es für dich war, mir nicht mehr zu vertrauen. Ich kann sehen, wie du dich abgewertet und bedroht gefühlt hast und wie dein Selbstwertgefühl schrecklich durch das gelitten habe, was ich getan habe. Es war auch demütigend, andere wissen zu lassen, dass man dich betrogen hat. Es tut mir so leid, dass ich dich so verletzt habe. "

Als Stephen diese Worte aussprach, fühlte Julie sich endlich getroffen. Schließlich erhielt sie die Entschuldigung, auf die sie gewartet hatte. Stephens Bemühungen waren bis dahin im Bereich des Handelns. Im Wesentlichen hat Stephen getan, was wir alle unwissentlich tun, was sich in unserer eigenen Sprache entschuldigt anstatt in der Sprache des anderen.

Obwohl hilfreich, enthielten seine Entschuldigungen nicht das wesentliche Element, das Aufrichtigkeit darstellen würde zu Julie, der Ausdruck tiefer Empathie für ihr Leiden. Als sie das bekam, konnte Julie die längst vergangene Affäre in die Vergangenheit zurückgehen lassen. Bedauern auszudrücken heißt, genau zuzuhören, wie die beleidigte Person fühlt sich und glaubhaft kommunizieren: "Ich fühle deinen Schmerz."

Verantwortung übernehmen

Ich erkenne, dass die Annahme von Verantwortung meine Sprache der Entschuldigung ist.Wenn jemand mir "tut mir leid" sagt, bricht eine vulkanische Stimme in mir aus und sagt: "Was tut dir leid?" Vielleicht hat mich dieses Ritual in der Kindheit frustrierter gemacht, als ich wusste!

Verantwortung übernehmen bedeutet: "Ich weiß, was ich getan habe. Ich verstehe es aus Ihrer Sicht, und ich sehe meinen Fehler. Es tut mir leid. "Chapmans Sprache ist" Ich weiß, dass es falsch war ", was nicht mein Lexikon ist. Der Punkt ist, ich sehe, dass ich einen Fehler gemacht habe und es dich verletzt hat. Es tut mir nicht nur leid, dass du verletzt wurdest, ich weiß, was ich getan habe, und es tut mir leid, was ich getan habe.

Als eine Kundin hinter ihren Zahlungen zurücklag, war ich besorgt darüber, sie zu erwähnen. Geld war ein aufgeladenes Thema für sie und war auch nie ein leichtes zwischen uns. Sie hatte viele Schecks zurückgeschickt und manchmal war es schwierig für mich, bezahlt zu werden.

Ich hatte Angst davor, es aufzuziehen, und tat es vorsichtig. Ich habe davon gesprochen, das habe ich in einer unserer Sitzungen angemessen gedacht. In der folgenden Sitzung kam sie am Boden zerstört und wütend. Sie hatte sich durch das, was ich gesagt hatte, blind gefühlt, nicht vertraut und natürlich, dass es mir nur darum ging bezahlt zu werden und nicht um sie.

Wenn ich an das, was ich gesagt hatte, zurückdenken konnte, so gut ich mich daran erinnern konnte, konnte ich für mich die Anklage nicht darin sehen. Ich war überrascht, da mir ein unpassender Ton oder eine aggressive Sprache nicht bewusst war. Ich wusste, dass ich ängstlich war, und ich sah, dass ich diese heikle Angelegenheit viel zu spät in der Sitzung angesprochen hatte. Und ich kenne ihre Sensibilität für dieses Thema. Eine "Entschuldigung von Verantwortung übernehmen" würde etwa so aussehen:

"Es tut mir so leid, dass ich deine Gefühle verletzt habe. Ich kann sehen, warum du dich so wütend und beleidigt gefühlt hast. Ich war ungeschickt darüber, wie ich das Thema angesprochen habe, ich habe es viel zu spät in der Sitzung angesprochen, so dass du deine Gefühle nicht mit mir verarbeiten konntest. Eher musste man mit all diesen schwierigen Gefühlen alleine gehen. Ich kann sehen, wie mein ängstliches Verhalten so abrupt und hart durchkam. Sicher nicht, was ich vorhatte, aber ich kann es sehen. Es tut mir so leid für meine Fehler und wie du von ihnen verletzt wurdest. "

Sie war besänftigt. Ich spreche diese Sprache fließend, weil es das ist, wonach ich mich sehne, wenn meine Gefühle verletzt sind. Bis ich von den anderen Sprachen der Entschuldigung lernte, entschuldigte ich mich routinemäßig in dieser Sprache oder bemühte mich, weil ich dachte, dass dies eine Entschuldigung darstellt, da dies eine Entschuldigung darstellt mir.

Bitte lesen Sie den zweiten Teil dieses Blogs. Ich erinnere mich klar daran, dass unsere Mutter uns mitgenommen hat: "Eins zu drei tut mir leid." Hat einer von euch frühe Erinnerungen an Entschuldigungen?

Ruth Cohn, MFT und Certified Sex Therapist ist in privater Praxis in Rockridge. Sie ist ebenfalls in EMDR und Sensomotorischer Psychotherapie zertifiziert und spezialisiert sich auf die Arbeit mit Erwachsenen mit Kindheitstraumata und Vernachlässigung sowie mit ihren Partnern und Familien. Sie kann unter cohnruth@aol.com oder cominghometopassion.com erreicht werden.

Nachgedruckt aus: einem Artikel von Ruth Cohn, M.A., M.F.T., C.S.T. Lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin im Blickpunkt: Nachrichten und Ansichten des Psychotherapie-Instituts Nov-Dez. 2006

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